无心学习，有意扯淡这是数学老师刚刚跟我说的话，之所以跟我甩下这么一句无缘无故的话，原因在于她布置的一道数学演习。可能是因为她觉得课上的气氛太无聊，想要找点刺激，寻求一点当老师的乐趣，便留下了一道数学题让大家去做。

　　这种事其实常有，我早就已经见怪不怪了，跟一旁的同学打着哈哈，等着一会下课去食堂抢座吃饭。

　　“咱们找个同学上去写一下啊。”老师笑呵呵的说出了这么一句话，我想，笑里藏刀大概说的就是这样吧。教室里一会儿就热闹了起来，刚才还死气沉沉的教室活跃开来，同学们有的跃跃欲试，有的缩头乌龟(tortoise)，更有一部分人揉着睡眼惺忪的双眼问着周围的人是怎么一回事。

　　我在干吗？恩，这是个好问题，此时的我正坐在最终一排靠着窗户的位置，吹着小风哼着歌，看着杂志想着妞，好不惬意。其实自己心里无数次理想着要好勤学习，可总是没保持多久就放弃了自己的原则。每当下定决定好勤学习时，那一定是我遭受了什么打击，或是意识到了什么危机才很艰巨下定的决定。而每当我放弃自己的这种念头的时候，我却一定是心中有无数理由支持我这种念头，什么年轻人需要自由啊，不受束缚啊，读书无用论啊，等等。仿佛这才是天经地义，我到现在其实都没有能搞清楚，我们到底是应该当一个老师眼中的勤学生，同学中的佼佼者，以拿奖学金多少作为衡量一个人标准的人。依然说，像我现在一样，做着自己想干的事，放肆的笑，自由的去度日。但我心里很清楚一点，那便是，人需要学习。

　　我所说的学习并不一定是老师讲授的知识，我可以通知大家，在我看着杂志愣神发呆的时候，我亲爱的数学老师把我叫了起来，让我去板书那道习题。我绝不犹豫，不假思考的回到，“对不起老师，我不会，您问别人吧。”便又坐回到座位上坐好。我看到周围人皆用独特的眼光看着我，仿佛对我说：“嘿，哥们，你真牛逼，敢想敢做。”大概有一部分人用另外一种独特的眼光看我，像是对我说：“这傻逼，不学习有啥了不起，以后指定没出息。”然后露出轻视的一笑，低头看着自己做完的演习洋洋自得。

　　其实在我的成长历程中，上述的两类人我都当过。在我初中的时候，我是第二种，是老师眼中的勤学生，家长心里的乖儿子。每当我看到我们班那几个所谓的差生时，我总会嗤之以鼻，敬而远之，觉得他们是灾患丛生。事先我所想的，就是如安在下一次考试中获得进步，记得那会我们每个月有一次全年级的排名考试。年级组长总会将排在年级前50名的同学在广播中公之于众，这对于那时的我来说，就像是一种奢望。我理想着被广播念到自己的名字，觉得只有这样才能实现我人生代价，于是我不停的学习，认认真真做好每一项老师安排的义务。背课文，做笔记，写作业，自动解答问题，我做到了一个勤学生所做的一切，甚至于我在自己的床头贴了一张小条，上面写着，“下次考试必须进步30名！”以此来激励自己。

　　我终于没有让自己失望，我记得可能是初二下学期的一次期中考试吧，我考了年级40名，如愿以偿的听到了广播中念到了自己的名字，我感受到了莫大的荣耀，我觉得，这，就是世界！在接下来的一段时间，我虚荣心得到了极大的满足，天真的以为我就是天下第一等的好孩子。

　　哈哈，现在想来真是幼稚可笑之极。当我欢乐了1个月过后，我突然之间之间之间觉得自己活得好单调，勤学生其实跟那些差生比起来，没有什么特别之处。我失去了奋斗目标，一天下午放学过后，我在回家的路上被一帮小痞子围在了中心，他们让我交钱。这次被劫事件对我影响非常大，我第一次嫌疑起自己对世界的熟悉。我开始所谓的沉沦。

　　当我上了高中过后，我逐渐失去了勤学生的外衣。在这所重点高中里，学习好的人大有人在，我变成为一个更为普通的平头百姓。我逐渐变成为我刚才所写的第一类人，我开始羡慕起那些敢于跟老师作斗争的人，我开始了愤青，开始了不满，开始了愤世嫉俗。爱情上受伤的我，把这种怨气发泄到了学习上，我觉得就是因为我学习不好导致什么都不行。可越是这么理解，我却越不想学习，可能这就是叛逆吧，我打架，饮酒，处处与老师作对，觉得这就是英雄，这才是生活。

　　上了大学，我成为现在这样的人。我开始意识到学习的主要性，可骨子里的那种叛逆却让我无法按照正常学生那样学习，思想太多就成为弱势，在学习中，我宁肯变成一个傻子，也不想当一个聪明人。因为聪明人学不出来东西，他们的关注点往往不在于知识本身。

　　我不敢说我自己有多聪明，从许多事儿上来看，我是个傻子，但就学习一事而言，我可以把自己归咎于那类聪明人。那类学不出来知识本身，却总能发现作甚知识的人。