100句恶搞幽默的经典语录1、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假……

　　2、问世间情为何物，佛曰：废物！

　　3、天若有情天亦老，人若有情死得早！

　　4、孩子死了，你来奶了！

　　5、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

　　7、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

　　8、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

　　9、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！

　　10、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

　　11、鸟大了，什么林子都有！

　　12、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

　　13、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风……

　　15、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了……

　　16、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！

　　17、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　　18、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓……

　　19、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼……

　　20、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。

　　22、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

　　23、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

　　25、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

　　26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　27、你快回来，我一人忽悠不来！

　　28、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

　　29、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　30、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　32、出来混，老婆迟早是要换的！

　　33、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的……

　　34、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

　　35、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆……”

　　36、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　37、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　38、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

　　39、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

　　40、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

　　41、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

　　42、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

　　43、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

　　44、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　　45、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

　　46、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　47、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

　　48、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

　　49、老子不打你，你不知道我文武双全。

　　50、今天你乱棍打不死我xxx（自己的名字），明天想另嫁你闺女难上难！

　　51、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地……

　　52、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……，锻炼，有时候就是这么简单！

　　54、日落花无颜，闭门夜难眠、待到重阳天，他乡月更圆……

　　56、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

　　57、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

　　58、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

　　59、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！

　　60、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年……

　　61、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

　　62、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污……

　　63、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

　　64、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！

　　66、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

　　67、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　68、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　69、钱不是问题，问题是没钱！

　　70、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

　　71、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　　72、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　　73、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

　　74、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！

　　75、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

　　76、从天堂到地狱，我路过人间！

　　77、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

　　78、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！

　　79、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　　80、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！

　　81、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？

　　82、仍然自由自我，永远高唱我歌！

　　83、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！

　　84、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋……

　　87、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

　　88、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　89、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

　　90、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

　　91、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”

　　92、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

　　93、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　94、我不是个随便的人我随便起来不是人。摘自：

　　95、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

　　96、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。

　　97、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

　　98、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

　　99、农夫三拳有点疼。

　　100、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。