最新经典搞笑语句1.我不骂人，因为我动手能力比较强。

　　2.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

　　3.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

　　4.没什么事不要找我，有事更不用找我！

　　5.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

　　6.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

　　7.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

　　8.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

　　9.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　10.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　11.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

　　12.成人不自在，自在不成人。

　　13.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

　　14.中华儿女千千万，这个不行咱就换。

　　15.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

　　16.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

　　17.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

　　18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　19.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

　　20.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

　　21.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

　　22.男人的实力，就是你兜里的人民币。

　　23.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

　　24.没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

　　25.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

　　26.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

　　27.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　28.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

　　29.我掐指一算，发现你命里缺我。

　　30.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　31.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　　32.宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

　　33.你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

　　34.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　35.人生苦短，必须性感。

　　36.从天堂到地狱，哥只是路过人间。

　　37.我喜欢的人，都在硬盘里。

　　38.傻与不傻，要看你会不会装傻。

　　39.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　　40.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　　41.众里寻他千百度，没病你就走两步。

　　42.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

　　43.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

　　44.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

　　45.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

　　46.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

　　47.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

　　48.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

　　49.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

　　50.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

　　51.钻石恒久远，一颗就破产！

　　52.走自己的路，让别人打车去吧！

　　53.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　54.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。

　　55.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

　　56.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

　　57.将薪比薪想一下，算了，不想活了。

　　58.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

　　59.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

　　60.晚上想想千条路，早上起来走原路。

　　61.姐从来不抄袭，但没说不复制。

　　62.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

　　63.别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

　　64.我只为人民币服务，谢谢。

　　65.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　66.自从得了精神病，我的精神就好多了！

　　67.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　68.锻炼肌肉，防止挨揍！

　　69.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

　　70.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　71.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　72.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　　73.老子不打你，你就不知道我文武双全。

　　74.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　75.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　　76.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　77.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　78.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

　　79.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

　　80.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

　　81.泼出去的水，老子连盆子都不要了。

　　82.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

　　83.老子不打你，你不知道我文武双全。

　　84.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

　　85.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　86.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

　　87.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

　　88.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　89.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

　　90.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

　　91.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

　　92.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

　　93.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　　94.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"

　　95.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

　　96.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

　　97.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

　　98.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

　　99.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　　100.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。