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　　只要认真听，就可以省掉说话的时间！

　　“我说话，你听得见吗？”“我不要你觉得，我要我觉得”这几句话在影片《囧妈》中反复出现。

　　一个人说话，另一个人倾听，我们想当然地认为它是理所当然的，但很多时候，人们似乎都不听彼此说话。只说不听，就好像从中截断电线，还希望它能导电去点亮什么一样。那么，我们为什么会不听呢？又如何提高我们自己的“听力”和如何把倾听艺术运用到我们的人际关系中呢？

　　在人际关系中，说与听是联结并维系双向关系的重要纽带。被倾听意味着对方认真对待我们，觉察我们的想法及感受，也就是说，他们认可我们所说的话是很重要的。如果一个人在说话的时候没有人听，那么说话者便无法满足传递想法与表达感情的目的，也因此，在说话者的心中便产生了一种被拒绝、被忽视的挫败感，进而他们就会退缩，甚至懒得沟通，给自己砌了一面隔绝的围墙——不被了解，也不想去了解他人。

　　我们为什么会不听呢？先入为主的预设、潜意的自我需求及情绪上的防卫，这些都是我们无法倾听的真正原因。

　　先入为主的预设常常使我们以自己的主观认知来揣测说话者的意思，使我们无法真正听进对方所说的话。听者也可能急于将自己的同样经验告诉对方，甚至兴致高昂地谈起自己的感受、建议或批判，这种无法暂时搁置自我需求的结果，破坏了倾听。另外有时候，说话者所说的内容触及了我们的伤痛、怨气或恐惧，这些情绪化反应启动了我们的自我防卫本能，也因此阻断了了解的通道。

　　想要成为一位好的倾听者：

　　第一，必须懂得适时搁置自己的需求，让说话者充分地将自己想表达的想法或情绪抒发出来，全神贯注在倾听这件事上，表示好奇及关心，因为当你在听别人说话，却在思考自己该做什么反应时，那么你只是对自己说话，而不是在倾听。但是“搁置需求”，并不等于“没有自我”。当你没兴趣听对方说话时，你能说的最诚恳又最体贴的话就是：“我现在真的不能专心听你说话，我们可不可以在晚餐之后再谈？在你没有心情，而又必须听对方说话时，便只会耗损我们同理的能力。

　　·把自己分心的事搁在一旁

　　《囧妈》中伊万的妻子说：“你为什么要锲而不舍地改造我呢？都这么多年了，你难道没有意识到我不是你想的那个人吗？”