灵魂的亲密关系——《亲密关系》读后感1500字：

　　所有的亲密关系都有一个共性，那就是相处融洽。这意味着尊重对方的个性，理解对方的脾性、爱好以及说话做事的风格。

　　但在作者看来，这仅仅是亲密关系的低级阶段，更高的阶段是，认识到这是两个不同的灵魂，只是这两个灵魂彼此相处，彼此完善，彼此成就。换句话来说，对方是自己通向灵魂完善的绝佳助手。

　　认识到这一点并不容易。因为在现实生活中，男女双方因家境不同、社会地位不同、能力不同、年龄不同、分工不同而常常有区分地位高低的想法。经常有一方会想：我那么尊重他(她)，我已经够妥协了，再让我再承认对方的灵魂也跟我一样高贵怎么可能？我可是名牌大学毕业，家境富有、容貌出众、举止优雅的人，对方怎么跟我比？论对家庭的贡献，我比她多多了。他（或）只配有一个低级且丑陋的灵魂。

　　怀有这种想法的人并不少见，或者，嘴上虽然同意彼此的灵魂是同等重要且平等的，但在心里，却总是存了这种区分高下尊卑的想法。只要有一方这么想，就无法继续提升灵魂的层次。或许有人说，我是无神论者，不在乎灵魂是什么，我只在乎我自己过得好就行。但是，这里所说的灵魂，其实是一个统称，你也可以称呼它为别的什么概念。灵魂包括了人格特质、自我修养、自我期许等多方面的内容，它支配了你所表现出来的一切。你可以反对灵魂这个提法，但只要你是一个能反省自己的人，就仍然说明你的灵魂在发挥着作用。

　　可是，为什么特别提出灵魂的作用呢？因为，在亲密关系中，做到外表的相处融洽是不够的，尤其是当感情走向寡淡的情况下。虽然做到相处融洽已经不太容易，但只要双方仍有爱意，借助良好的沟通技巧，还是可以实现的。只是，再良好的沟通技巧，也有让人疲惫的时候。那个时候，沟通就已经变成了一种形式，因为双方都心里明白，对彼此的爱意都已经越来越淡了。当家庭生活逐渐变得乏味，伴侣的光芒也逐渐黯淡的时候，种种的家庭琐事就会让人失去爱的能力，伴侣双方可能就因此步入“受害者监牢”中，觉得自己对生活已经失去了信心，自己要么成了家庭的拖累，要么不满于伴侣的无能，要么两者兼而有之，自己在这三个角色中轮流切换，疲惫不堪。

　　于是，有些人就离了婚，与其他人组成新的家庭，但是，在新家庭里，仍然不可避免地会发生进入到相处寡淡、相对无言的局面，看来，可能又要结束这一段亲密关系了。

　　这就要求双方探讨亲密关系的更高一级的形式：激活自己的灵魂，培养亲密的灵魂关系。这看起来似乎有些玄乎，但是作者说，只要双方仍有爱意，仍愿意继续在一起生活下去，仍相信灵魂的力量，就可以尝试这样。

　　所以，亲密关系其实有两种形式或者两个阶段，第一阶段，做到对自己的情绪负责，培养感情上的亲密关系；第二阶段，做到对自己的灵魂负责，培养灵魂的亲密关系。把灵魂的完善看做是人生中不可缺少的一段历程。

　　灵魂这个词，是西方语境下特有的产物，基督教认为，是上帝给人类注入了灵魂，所以，灵魂是向上的，光明的，带有神性的。如果在中国，读后感理解为心性会更合适，心性是人人都有的，本性善良的，与天地万物一体的。正如孟子认为"人皆可以为尧舜"，王阳明说“吾心光明，亦复何言”，我的心既然是光明正大的，其他的还需要说什么吗？

　　因为愿意提升自己的灵魂，也有道德勇气提升自己的灵魂，就会从“受害者监牢”中逃离出来，意识到自己不是受害者，也不是施害者。既然不是受害者和施害者，那么，也就不是拯救者。如此，便可以从亲密关系的牢笼中抽离出来，以一种更超脱的态度来看待这个困境，用爱的力量，寻求妥当的解决方式，坚信自己可以实现人格的提升和灵魂的完善。这样，就开始了亲密关系第二阶段的实践。

　　当意识到这一点的时候，就愿意为伴侣全身心地付出而无需回报，因为所有的回报，最终都将成为完善自己灵魂的一种方式。有如母亲哺养孩子，有如大地生育万物，有如阳光普照大地，他（她）并不觉得这么做损失了什么，牺牲了什么，而是觉得就应该这么去做，理当如此，毫无凝滞，自然而然，毫无功利之心与索取之心。这个时候，付出就变成了喜悦的给予，一种不需对方提前付出的承诺，一种不需回报的宁静。

　　同时，因为了解到自己是一个独立的个体，拥有可以自行完善的灵魂，也就摆脱了依附的心理。你不会再想要依附着伴侣，而是愿意在灵魂的指引下，自由自在的舒展自己，向着喜悦、向着善良，自自然然地营造一种温馨的气氛，一种爱的气息，一种柔韧却坚定的力量。作者：老驴

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