『励志文章』8月份知道EX有了新欢后，知道自己的想当然彻底的错了之后，我一直在徘徊在回忆里，无法自拔。先是一遍又一遍的回忆我和他的点点滴滴，想要找到哪一步错了，后来慢慢想通了，虽然还没有完全走出来，但也知道一切都已成为往事，如烟幻灭了。后来，当我想继续往前走的时候，却发现我自己已早就身在迷途，不知道何时起，我把自己也给弄丢了。亦或者，我是先把自己给弄丢了，所以，爱情也丢了？

　　前段时间，还买了本乐嘉老师的《性格色彩入门》，希望有些帮助。可是做完里面的测试题，结果却是红：11，蓝：9，黄：5，绿：4，可结果里却没有红+蓝这一项。乐嘉老师说，这两个是完全矛盾的性格，如果是属于两种同时并存且旗鼓相当的矛盾性格，必有一个是受到后天的强大影响，大到很多人根本未能辨别到底哪个是先天的本色，哪个是受后天影响所得。我记得去年我曾在网上做过一次这个测试题，结果是红蓝绿还是红蓝黄，三种得分相同，第四个也是差几分。由此看来，我却是受后天影响太多了，而我已不知道真实的自己到底该是哪种颜色的了。

　　于是，我又开始回忆自己成长得点点滴滴，一遍又一遍，试图找回真实的自己。可回忆来去，还是没有得到自己想要的。我喜欢小时侯的自己。野小子一个，懵懂无知，只随自己喜欢的来，没有什么性别的概念，没有女孩子的娇弱，除了怕黑，什么都不怕，上山入地，无所不能。甚至在炎炎夏日的晌午，吃过午饭，就和老爸两人光着膀子到门口的空场子上玩儿，从没觉得不妥。

　　我喜欢小学时侯的自己。没有学习成绩的压力，没有爱美之心，开心就笑，不开心就哭。依旧傻妞一个，对一个朋友好，可以很好很好，不计较任何事。放学回家完成作业就在外面和一堆小朋友疯玩，依旧野小子一个。秋天时，会和同伴在家里的后山上爬上爬下，只为了采摘那些酸酸甜甜的野果解馋。至今还怀念那时的味道。

　　我喜欢初一至初三的自己，情窦初开，默默的喜欢着同一楼的男生，甚至在闺蜜前也小心的掩藏着自己的小秘密，会在想念时一遍遍在纸上写着他的名字，甚至为了不想被同桌发现，就拆分成一部分一部分的，没有原因的，就是那样单纯的喜欢着，关注着，却不想被别人发觉。也喜欢那时的自己，可以和好朋友走在放学的路上，因为一点点小事，就毫无形象的哈哈大笑，依旧无忧无虑的。碰到喜欢的诗词短文，会去朗诵，没事在家吹吹笛子，做做手工。我也可以心灵手巧啦。

　　我也喜欢初四时的自己。虽然离好朋友们远了，因为中考的压力，脸上渐渐地笑容少了，甚至有了“冷美人”的外号，后来还有了小钢牙，但，我依旧喜欢那时的自己，执着着，勤奋者，耐心的，可以为了解一道奥数几何题，不停的尝试各种辅助线，经常一道题就用去一个多小时，但却依旧乐此不疲。暗中劲头和专注，是之后的我，一直缺乏的了。虽然因为班主任的重男轻女，让我错失了奥赛培训课的机会，在那个敏感的青春期，在我心灵留下了阴影，让我几年都无法释怀，但在那一年一次最难的测试中，我拿到了我初中阶段唯一一次第1名。

　　我也喜欢高中时的自己，虽然因为前面的原因，有过一段黑暗的日子；虽然压力很大，家里经济也出现点问题；虽然好朋友越来越远，在身边的越来越少，暗恋的他也失去的踪影；虽然高考的压力越来越大，但那时的自己，目标明确，定位清楚，不好高骛远，踏踏实实，勤勉刻苦，还有高三每天夜晚伴我回家的大熊星座；还有后来纯美的暧昧，还有化学课代表做的尽心尽责，风风火火。

　　大学，我也应该是喜欢那时的自己吧！最大的收获就是有了一堆的好姐妹，有的，毕业后依旧在我的身边。那时的自己，和EX，经历过了长达7年的异地恋。虽然最后还是画上了句号。工作后的我，依旧有一颗想去追梦的心，依旧有一颗活到老学到老的自觉。一个人在外，依旧积极向上着，没有被生活磨平所有的棱角，我依旧喜欢着这样的自己。

　　前两天看11月25日的那期《非诚勿扰》，乐嘉老师对一个男嘉宾说的话让我受益匪浅、茅塞顿开。他说他曾一直觉得我要做最真实的自己，他花了十年的代价才明白一个道理：真实的自己并不代表美好的自己。我们不要做最真实的自己，而要做最美好的自己。

　　之后，我有些释然了。我何必纠结于原来的我哪里去了？矛盾的性格又怎样呢？找回之前的年少的自己又怎样呢？与其费这个心力，不如用它来想想当下，想想未来，想想如何做更美好的自己。过去已成为回忆，不可更改。未来还未到来，万事皆有可能。我们活在当下，过好当下，做好每件该做的事，工作、阅读、学习、健身、旅行，享受生活，做好现在的自己！未来再来回想现在，希望自己会更加喜欢在这之后每一天的自己！（文/奵姳）